Будь внимательней, чтобы не попасть под колесо чьей либо фортуны"
(С.Е.Лец)

На первом этаже со мной в лифт вошел негр с чемоданом и игриво сказал:

— А почему не здороваемся?

И только тогда я вгляделся и узнал в негре своего соседа Гену. Главная Генина черта — это невероятная везучесть, как в мелочах, так и по крупному. Кстати говоря, он единственный известный мне человек, который выиграл в лотерею квартиру.

— О, здорово, Гена, что-то тебя давненько не видать. Откуда ты черный такой?

И пока…
… показать весь текст …

Жена на днях обмолвилась про задержку, я, значится, значения не придал.
Спустя пару дней собрались гулять с дитём. Я его одел и жене на руки отдал — сам пошёл одеваться.
Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит — «Дорогой, две полоски это жопа».
Знали бы вы насколько я охренел в тот момент. Я не против третьего, но не с интервалом в год.
В общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль. Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребёнку задом-наперёд надел.

Наш водитель рассказал такую историю. Служил он в советское время в армии, в Молдавии. Далее с его слов.

Воинская часть располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было довольно скучно. Но не в этом суть дела. Идем мы с другом утром по селу, в магазин сходить решили. Тут подходят к нам два мужика (с похмелья болеют, сразу видно) и просят:
— Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам продадут. Вот вам банка трехлитровая и деньги. — Суют три рубля. — Вон,…
… показать весь текст …

Подобрала тетя как-то котёнка на улице и решила отдать моим бабушке и дедушке. Бабушка, к слову, кошек никогда особо не жаловала, да и в это время была после инсульта — ходила с палочкой, сама за собой ухаживать полноценно не могла. И вот это пушистое создание несколько месяцев терроризировал бабушку и дедушку (по их рассказам).
Приехала я к ним погостить — котёнок висел на шторах и скатертях, ходил по столу, воровал хлеб (!), ложился перед бабушкой (ей приходилось его палочкой сдвигать, а он вставал и через пол метра ложился снова перед ней). И вот бабушка сидит в кресле, котейка улёгся ей почти воротником. Видно, что её очень неудобно. Только я попыталась его убрать, как она мне строго так прошептала: «Не смей ребёнка будить, — не видишь устал! Столько дел переделал — пускай поспит». И сидела с этим озорником ещё больше часа. Бабушки они для всех бабушки.

Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. Гримасы нашей жизни.
У сына в 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

Парикмахерская. Заходит и садится в кресло мужик, похожий на стереотипного сисадмина из анекдотов — сутулый, гнездо на голове, борода системы «что выросло — то выросло» и свитер, купленный, вероятно, в десятом классе. Его ответ на вопрос: «Как будем стричь» я не слышу за гудением фена.

Проходит полчаса, этого же человека у кассы узнаю исключительно по свитеру — распрямился, борода подстрижена, причёска аккуратная, и даже очки как будто протёрты. Расплачивается, уходит.

Когда за ним закрывается дверь, парикмахер говорит кассирше:
— Просил сделать, чтоб он был похож на начальника… Даже фотку начальника в телефоне показал!

Сломалась машина на трассе. Я девушка не знала, что делать. Вот не заводится и всё. Подъехали ребятки на 99. У тебя, говорят, трамблёр намок. А был дождь, лужи. Они взяли что-то выдернули из капота, зажигалкой просушили, завелась. Я запомнила. Прошло время. Идём с парнем, смотрю такая же машина стоит, видно, что из лужи выехала. Над капотом стоят девушка и два парня, в машине ребёнок. Подошла. Не заводится, ну я ту штуку зажигалой просушила. Завелась! Какими глазами они все на меня смотрели!

Вчера услышал отрывок беседы, как сосед-немец разговаривает со своей взрослой (16−17лет) и симпaтичнoй дочерью.

— Дорогая, пойми, он тебе не пара. Я понимаю, что все тебе завидуют, но он тупой.

— Но папа, ты все время говоришь, что те мальчики, которые мне нравятся — или тупые или криминальные. Но выглядят они НАААМНОГО лучше, чем всякие заучки… Я же не могу с хилым очкариком на выпускной идти (чуть не плачет)

— Солнышко, запомни, сделать из очкарика — спортивного парня намного проще, чем из …
… показать весь текст …

— «Родила. На следующий день лежу в палате… Заходит в халатике маленький, щупленький мужичок. Мы дружно решили, врач какой нибудь… Мужичок, осмотрев палату взглядом, спросил:
-„С вашей палаты, кто вчера в 21,30 рожал?“
Из палаты только я рожала в это время.
-„Я, а что, что-то случилось, доктор?“.
Мужичок:
-„Я не доктор, я сварщик, пришел посмотреть на ту, что от родильного кресла железную ручку оторвала!“»

ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со с…
… показать весь текст …

Есть у меня один знакомый. Не сказать, что дурак, но человек со странностями. Была у него одна странная привычка, он мог по любой причине, даже самой надуманной, звонить в любое время дня и ночи, совершенно не думая, что люди могут спать, отдыхать или просто быть заняты. При том что если сбрасываешь его звонки, он начинает перезванивать с завидной периодичностью, то на один номер, то на другой, то на домашний и так пока не ответишь на звонок.

Не знаю как другим, но мне звонить я его отучил. Пра…
… показать весь текст …

Поздний вечер. Детей спать уложили. Каждый занимается своим делом.
Тут вдруг жена спрашивает:
— На тебе какие трусы?
Нефига себе, думаю! Сегодня же не чётная суббота и не 23 февраля!
Подхожу к ней такой, весь из себя мачо:
— А на тебе какие? — спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается и говорит:
— Дебил, я светлое бельё в стирку собираю…
Вот так эротические переживания и разбились о быт…

Синюю ветровку с надписью «Единая Россия» мне подарил приятель. Мы раз в год ездим на рыбалку, и прошлый раз, прощаясь и роняя сентиментальные слюни мне на воротник, он говорит:
— Братан, целый год же не увидимся! Хочу подарить тебе что-нибудь на долгую и вечную память!
Я говорю:
— Конечно! Нельзя сдерживать в себе такие прекрасные порывы!
И он, порывшись в багажнике среди грязных носков, промасленного тряпья, и рыбьей чешуи, вытащил эту ветровку.
— От сердца отрываю, но для тебя не жалко! Экск…
… показать весь текст …

— Всё, хозяин, принимайте работу. Холодная, горячая, открывается — закрывается, ничего не подтекает.
— Спасибо, отлично.

Я расплатился с сантехником и проводил его до дверей. Он немного помялся и всё же решился спросить:

— Извините, такой вопрос: а старый смеситель вам нужен, или на выброс?
— Так он же течет весь.
— Это ничего, я буксы и гусак заменю, послужит еще, метал в нём хороший. Я ведь не для себя прошу, может знаете, в вашем подъезде живет такая бабушка — Вера Степановна, у неё ещё фра…
… показать весь текст …

— Лёша! Лёша стой!

Оборачиваюсь. Года четыре наверное. Может три. Всегда с трудом мог оценить возраст детей.

— Лёша, там машины же! Стой, кому сказала!

Несётся карапуз. Дворы в общем-то, не проезжая часть, но машины тут случаются. Резкие, чОткие.

Лёшина мама пытается догнать сорванца с развязанными шнурками. Тот во все лопатки дважды перебегает предназначенные для движения машин участки. Из-за дома появляется газелька, наверное опять новосёлам скарб везут.

— Лёша! Машина!

В голосе проскаки…
… показать весь текст …

Несколько сотрудниц в офисе почти одновременно собираются в декрет.
Начальник отдела, задумчиво:
— Да-а, офисный планктон пошёл на нерест…

Звонит мне тут приятель с другого города. Мол, дятла моего в армейку забрали, да к вам в Тюмень служить отправили. Так ты, там присмотри за ним по возможности.

Ладно — говорю — а что надо-то, денег может ему подкинуть?
Да, не — отвечает — денег не надо, просто он у тебя «гражданку» свою оставит, а как увольнение дадут, так зайдёт, переоденется, чтоб от патруля не бегать.
— Не вопрос — обещаю — пускай оставляет.
И вот, где-то через неделю, Андрюшка, сынок его и пожаловал. Длинный, худой, форма…
… показать весь текст …

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородско…
… показать весь текст …

Ехала ночью в такси с мужиком лет 45… тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то закоулки, заезжает в гаражный кооператив. я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает… поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет:"ТЫ КТО?!". короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

Однажды тёмным мерзким февральским вечером я возвращалась домой с работы. Уже осталось-то всего ничего: эскалатор — выход из тяжеленных дверей метро — пробежка через парочку дворов — и вот оно: домашнее тепло и уют… На вершине эскалатора нервно метался чёрный пудель: он скулил, стонал и заглядывал в глаза всем пассажирам. Я разнервничалась, испугалась, что этот дуралей попадёт лапами в гребёнку лестницы, сердце моё подпрыгнуло, сжалось, внутренний голос заорал: нет, идиотка, тока не это-о-о-о-о-…
… показать весь текст …

Был у нaс в унивeрe прeпoд с юмoрoм. Кaк-то поднял одного из студентов к доске перед всей аудиторией и говорит:
— Черти прямую линию.
Тот нарисовал линию.
— Продолжай, черти.
Тот продолжил линию.
— Дальше черти.
— Так доска кончилась.
— Дальше черти.
Чертит по стене и так до двери и остановился.
— Черти, чего остановился?
— Куда чертить-то, уже некуда!
— До военкомата черти!